江戸川クリーン作戦に参加してきました。

「この草見てると、なんかモネの絵見たいですよね」確かに、土手沿いに歩きながらずっと足元の草を見続けていると、そんな気がしてくる。面白いことを言うおじさんだなぁと思った。

　今日は地域の江戸川クリーン作戦に参加した。配布されたごみ袋片手にひたすらごみを探しながら歩くのだけれど、あまりに綺麗で、虫や赤い実をごみに見間違えたりした。たまに小さなゴミを発見したときには「あった～！」「お、よかったですねぇ」と宝物をみつけたよう。

　拾ったごみは可燃、不燃、空き缶と3つに分別するのだが、ごみ袋は一人2つずつ配布されるので、もう一つのごみを発見すると誰かのに入れさせてもらう。というわけで、なんとなくモネのおじさんとご一緒にお散歩することになった。
　


　遠くの木々の間からしきりに鳥のさえずりが聞こえ、川沿いのグランドでは子供たちが野球をしていた。光の中、日傘をさしたロングスカートのご婦人が立っていてもおかしくないような、気持ちの良い朝だ。
　メモをする技術を習ったせいか、次々といろいろなことを連想するようになった。みずみずしい命溢れる中を歩いていたからかな。もうだめだと思ったことが20代前半にあったことをふいに思い出した。


　槍や穂高など、職場の山岳部の公開山行に年に一度、計４回参加した。その内の１回、夜中テントの周りをゆっくりと歩き回る音がして目が覚めた。昼間見た看板を思い出す。「この付近熊が出ます。注意！」河原が近くにあった場所だったのかもしれない。小石や砂利の上をジャッジャッと音をさせ、時々テントを叩いたりガサガサッ、バサバサッと揺らしていく。その度に、ああ、私もこれまでかと心臓はドッキンドッキン、息をひそめて、暗闇の中で目だけきょろきょろ開けたり思い切り強くつぶったりしていた。
　幸い、何事もなく無事に朝を迎えた。聞けば、風があったのでテントを見回ってくれたとのことだった。なぁんだぁ、でも、本気で終わりだと思ったんだよね。あのときは本当に怖かったなぁ。

　モネのおじさんは、便利そうなゴミをつかむ道具は100円ショップで買ったとお店を教えてくれたり、経済の話までいろいろしてくれた。小さな花の写真を撮るときはごみ袋で強い光を遮ってくれたり、宝探ししながら長閑なひとときを満喫できた。しめて5,300歩。美味しい空気と程よい運動と、その上洗剤と飲み物と軍手をいただきなんだか得した気分。
　さて、我が家にはどう帰ったら早いんだろう。だいたいの方角はわかるんだけど・・・、と迷っていたら「引っ越してきたばかりなんですか？」と言われてしまった。いやぁ、数えてみれば引っ越してきて21年たっている。ああ、最後に私らしさが出ちゃったなぁ。


　昨日、尊敬していた方の訃報をきいた。会いたいときに会いたい人には会っておかなければ、とまた反省。その方の作品を前に、ご冥福を心よりお祈りしている。最後までその人らしく仕事をした方だった。見習いたい。元気な私は、まだまだ何でもできる。生かされていることに感謝して顔晴ろう。

もうひとりの自分はどんな人？

 　昨日久しぶりに、家の北側にある倉庫を開けた。昨年親子体操のためにすずらんテープで手作りしたスカートや鈴付きポンポンを探した。スイートテンのときダイヤはいらないからと断熱倉庫を買ってもらったおかげで、熱による変化もなく無事に出てきた。
　3か月前こわい思いをしたとしか書けなくてサイレンの音にもまだびくびくしているのだけれど、いい加減気持ちを切り替えなくてはと今日は思った。思い切って書いてしまったほうが、もしかして恐怖心や怒りやなんだかわからない気持ちが解けるのかもと思った。

　その日は遅く帰宅する息子のために夜中に起きるつもりで、たまたま夜早く7時40分か50分ごろ時計を見てから、電気を消して横になった。静かな住宅街、大声や犬の鳴き声やサイレンが鳴れば気づくのだけれど、何も聞こえずにうとうとと・・・・。いつも遅い帰宅の夫がたまたまその日は珍しく早く帰宅して、外から何か叫んでいた。ドタドタと慌てた靴音とガチャガチャと鍵を開ける大きな音がして玄関に入って来るなり「逃げろーっ！！」ぼんやりと起き上がり北側の窓を見たら真っ赤！！！既に消防車も来ているという。出火時間は夜7時30分台で横になる前だったということを翌日知った。
　不思議と慌てなかったかわりに現実逃避なのだろうか、普通のスピードで着替え、コートを着てお金と携帯電話とiPad（買ったばかりだったわと思った）だけをバッグに入れやっと外に出たが、まだ隣り近所の方々は誰もいなくて、道路のつきあたりに道をふさぐように止まっていた消防車が水を汲み上げ始めた音で気づいたのか、そのご近所の方に２人お会いした。母の形見も子供たちの写真のアルバムも何も持ち出せなかったことは、後から気づいた。
　3軒隣の方は黒山の人だかりになって大分たってから、何も聞こえなかったと出ていらしたので、多分皆サイレンの音も何も聞こえなかったのだと思う。なすすべもなくただぼんやりと家の南側の道路から、皆と一緒に空に赤々と燃える火を映画のワンシーンのように、ああ家がなくなるかもしれないと感情もないまま眺めていた。北側に聞きに行ってくれた方から（南北それぞれ十数件家が並んでいる）、住んでいた方お二人は2匹の犬と共に、出火後すぐに無事に逃げたときいた。とりあえず怪我人はいなさそうで良かったねと皆とほっとした。
　それから1週間いろいろな所へ出かけ色々な方々に会ってお話したり絵をみたり、平常心になろうと試みた。フェルデンクライス・メソッドやハーモニー体操も毎日1時間半は続けて行ってから眠った。
　その日の前後は強風があったが、たまたまその日は無風状態だった。そのおかげで私は無事だったのだ。もし、その日風があったら、そしてもしその日夫が早く帰宅していなかったら、私は生きていなかったかもしれない、ということに1週間後くらいに改めて気づきぞっとした。誰かが守ってくれているのかもしれない、と本当に心から感謝した。

　ほぼ全焼だった家と地続きの我が家の被害は、窓ガラス4枚のひび割れ、カーポートの屋根や樋がよれよれになったこと。これだけで済んだのは奇跡のようだ。でも、我が家を建てた業者が既に倒産していて、窓や樋が普通の規格品ではなかったため今だに修理できていない。窓は見積もりだけでも何万円かかかるらしく、扱う業者もあまりない。カーポートも業者2社に見てもらったのだが、なかなか取り付けが難しいようでこちらも手つかずのまま。困って、まだそのままにしてしまっていた。

　10日ほど前から北側で何やら工事の音が続き、大きな車が止まっているのが見えた。そのうち土地の周りに囲いができた。家族にきいても何も聞いていないという。どこかの業者が買い上げて建売住宅にでもなるのだろうかと思っていた。
　すると今夕打ち合わせから帰ってきたら、建設を請け負う会社の人が今日地鎮祭だったと挨拶にみえた。後ろに以前住んでいた方がついていらした。3か月の月日は長いのか短いのか。どちらにしても、口には出さなかったけれど複雑な気持ちだった。命は助かったのだからいいじゃないかと思う自分と、思いがけずもう一人別の自分がいた。お会いするのは火災後1週間過ぎてから挨拶にみえたとき以来だ。あのときは「ご無事で何よりでした」とだけ伝えた。今回は自分は善人ではないのかもしれないなと自覚した。そのお宅からの夜遅くの騒音(スネアドラムの練習音、眠れなくて困った)やら、どんな方か始めは知らなかったので後でいろいろ困ったことなどすべて水に流したつもりだった、が、まだまだ人間未熟だったんだなぁ。だって、命が危なかったんだもの、しょうがないよと自分で自分に言い訳したりしている。せめて恐怖心だけは取り除いておかなければ、と思った。

　幸い、私は元気で仕事も続けてできている。本当に有難いことだ。３人の人が守っていてくれますよと言われたことがある。両親と義父か叔父だろうか、いつもはあまり信じないのに納得できる。

　そして、来月から親子体操（音楽遊び）講座が始まる。今日公民館に打ち合わせに行ってきた。プログラムを考え、実際にその場所も見ながら、0歳から6歳までわいわい集まる親子を想像した。　　　
　申し込み締め切りを前に定員を既にオーバーしているのだけれど、もし核家族で、子育てに疲れて一人で家にいるお母さんが抽選にはずれたら、と思ったら、「病気で休む子もいるでしょうから、抽選しないで何とかやっちゃいましょうか」と言ってしまった。館長さんも「そうですよねぇ、そうしましょう」ということになって、さぁ、責任重大。怪我のないように、でも思いきり楽しめるように、ワクワクしながら無事だった衣装を眺めている。

　いろんな自分がいることは仕方ないよね。仙人じゃないんだから、と思うことにしよう。小さな子供たちが、きっとまたいろいろ教えてくれる。純粋ではじけるような笑顔に早く会いたい！

自分を好きになってあげよう

社会人として最初に勤務したのが税金関係の職場だった。隠していたわけではないのだけれど自分から進んで言えなかった。

　会議をする技術を学ぶうちに、自分を知ることを少しずつ体験している。欠点も長所にと言われた。興味を持つと何でもとびつきたくなるのに、私なんかどうせ・・・や、私ではできないかも・・・なんて最初は一歩下がってしまうことも多々ある。出たがりで自信過剰になったり、後ろの方に隠れていたくなったり。誰でもそういうことあるんだろうか？
　自分をみつめていると、今の自分を作っている過去のいろいろなこと、今までは思い出したくないことまで愛おしくなってくるから不思議だ。これはちょっと嬉しい変化じゃないか、と今朝気づく。この勢いでこれまでのことを少し書いてみようと思った。

　結婚前の主な仕事は3か所だが、間にアルバイトもしているのでいろいろな仕事を経験した。
転職するごとに収入もやりがいも上がっていく良き時代だった。年金のお尋ねが届いたときに、正職員として雇ってくださっていたんだということに気づいた職場もあり、本当に感謝した。そのころ年金の話題になると申し訳なくて話の輪に入れなかった。


　高校の時に国語の先生から朗読をほめてもらった。自分でも声を出して読むことが好きだったので、多分一度だけの体験だったのにとても嬉しくて自信になった。文化祭でもクラスの出し物で朗読を担当し、そのときはマイクを使ったが、肉声の方が低音で迫力があっていいねぇと言われた。
今でもマイクは苦手だ。別人になったようで、目の前の人から遠ざかるような気がしてしまう。
　ほめる、ほめられること。子育てでも仕事でも自分のことでも、意外に簡単で難しい。あのときはちょっとほめられたことがきっとずっと忘れられなくて、それと読んでいるとその世界に入り込める感覚が好きで、20歳前後に声の学校に行き、声を使った仕事をしたいなぁと思うようになった。
チャレンジした結果、家とはかなり離れた地方で合格。反対されると思って覚悟して帰省したら、「いいよ、どこへでも行っちゃえばいい」と背中を向けながらの母の一言で、踏み切れなくなってしまった。
　あの時に行ってしまっていたなら可愛い息子二人に出会えなかったので後悔は全くないのだけれど、人生には大きな分岐点があるなぁと思う。


　公務員、秘書、企業保険の開発企画部（企画と営業）、電子オルガン講師(初心者対象）。結婚後の障がい児学級介助員が雇用された中では一番長い。自営の音楽療法や音楽体操関係はもっと長くなった。
　その間にはアルバイトで食品売り場で流す声の録音をしたことがあり、短期間だったが、私の声だけ飛行機で飛んでいき四国のスーパーマーケットで「いらっしゃいませ～」と流れていたなんて、面白いなぁ。健康診断の会社で書類の処理や、昔の（失礼、今もご活躍）スターの事務所で経理事務をしていたこともある。ああ、言えた、今まではこれも言いたくなかったなぁ。
　いろいろみんな今の私を作ってくれている。なんか無駄は無かった気もする。大学が夜間だったので10代から働き始めた。世間知らずで何も知らなかった私に、よくぞいろいろ教えてくれた。企業保険のときには会社のトップの方々ともお会いする機会が少なくなく、こういう人ばかりみていると若い人がつまらなく見えて結婚できなくなるよと言われた。それでも無事できたのは奇跡かご縁か。
　どこも短期間で、教えてもらうことばかりでお返しできないまま、いえいえこれからお返ししましょう。お返ししたい。

　税金は離れたつもりがその後もずっとご縁が続き、転職ごとに元上司の方々と顔を合わせる機会があり、お互いに「え？なんでここにいるの？」なんてことがよくあった。ご縁って不思議だなぁ。
　そもそも最初の職場のとき参加したダンスパーティーで踊る楽しさを知り、社交ダンスの個人レッスンに通い、組まずに一人でワルツを踊れるようになるまで同じステップを何度も繰り返し練習させられたことが、現在の仕事に繋がっているということに今気づいた。

　問題はこれからだ。さぁ、これからどうする？自分の内なる声に、素直に耳を傾けよう。
同窓生のきりちゃんが、自分のことが好きって言ってた。それを聞いたとき、いいなぁって思った。　私も反省することは別にして、自分のこともっと好きになろう。自分がまず好きになってあげなければ、何も始まらないよね。

自然にダイエット

「先生、2キロ痩せました？」昨年の夏生徒さんに言われてびっくり。言われてから計算したらその通りだった。そのあとも「もう1キロ痩せたでしょ？」と言われてまたその通り。本人も忘れているくらいなのに、その人は実によく見ていてくれた。

　昨年の夏は節電のため冷房が使えず、公民館やコミュニティ会館などで活動しているグループは3か月お休みにした所も多かった。時間ができた私は、なんとなくダイエットらしきものを始めてみた。と言っても、毎日測るだけダイエット、野菜を先に食べるダイエット、あとは何を食べたか記録するぐらい。これだけで、3か月で3キロ痩せて自分でもびっくりした。
　野菜を先に食べるのは順序をかえるだけでよかったのだけれど、結果的に野菜だけでお腹がいっぱいになり、だんだんごはんの量が減った。リビングキッチンから離れた部屋で仕事するようになって、ジュースや菓子など間食も減った。肉や魚などタンパク質はしっかりとった。それから、荷物が多いので移動が車になりがちだったのを、電車に乗るときは駅まで歩くようにした。荷物があってもガラガラとひきずって歩いた。
　天然素材ビール酵母の他、発酵パパイヤ加工食品（脂肪分解能力が高いらしい）の錠剤は適当にのみ続けているが、花粉症にもきくらしいというので飲み始めただけだった。
　その後は毎日測るのと食べたものを記録は継続できなかったが野菜先だけできるだけ続けていて、2か月に1キロぐらいずつゆるやかに体重が減り続け、会議をする技術を勉強している間あんなにお菓子や果物を毎日沢山食べたのに、リバウンドしなかったのが不思議。今も体脂肪も少しずつだけれど減り続けている。もともとたくさんあったので減りがいもあるのだけれど。

　昨日、市の体操作成のときにお世話になった女性にばったりお会いして、変わりましたねぇと言われ、「あの頃より10キロ痩せたんですよ」と得意げに言ってしまった。たいして努力していないのにお恥ずかしい。野菜先ダイエットと、1年ほど続けているハーモニー体操は身体の芯からほぐしているので多少はそれも影響あるのかな？もしかして脂肪燃焼しやすい身体になってきたのかしら？とその場で少し簡単な動きをお教えしてしまった。
　会いたかった方にお会いできて嬉しかったこともあって、つい調子にのってしまった。そこは公の場所の入口近くのホール。少しかげになっているところに移動はしたけれど、ねじって後ろを振り返ったり肘をあげながらあばらを広げたり、さぞや変な人たちだと思われただろうな。帰りがけに、「お疲れ様でした」と受付の女性に珍しく声をかけられてしまった。


　『ハーモニー体操』は資格の更新料はいらないが、何か自分で研究して発表しなくてはならない。
先日食事による体質改善の話をきいて、食とハーモニー体操とをテーマにやってみようかなと思っている。まず自分の体を知るということが共通しているような気がしたからだ。頭の中ではそれと『懐メロハーモニー体操』もちょっと結びつき始めている。


　無理なく自然にダイエットできた、というところが良かったのかなぁと感じたのは、今日仕事を午前で終えて家に着いたときだった。数日前よりは花が落ちてしまったが、1年中で今が一番家の写真うつりがいい時で、白い薔薇が、中心に明るい黄色があるおかげで寂しくなく華やかに咲き誇っている。生垣沿いに赤い薔薇も咲くのだけれど、そっちの方はひっそりという感じだ。
もともと小さな鉢植えでいただいて、何年か花も咲かず、確か薔薇って言ってたような気がしたけど、と諦めかけて地面に植えたら、あらららら。毎年剪定されながら、すくすくと伸び続ーけている。

　特に肥料もあげず、真夏でも水やりもせずほったらかしだが、太陽だけはよくあたっている。無理なく自然が一番なんだなぁ、子育てもこうありたいなぁなどと毎年この薔薇を見ると気づかされるのだが、今年はなんでか、ダイエットも自然が一番なんだなぁって思った次第だ。
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SACみなと大学オリエンテーションに参加

 　一つのことばかりに熱中していると時にまわりがみえなくなったり、ある日突然立ち止まり、あれ？この方向でよかったんだっけ？なんて思い出したら迷いだして迷路にはまる、なんてこと誰にでもあるのかしら。私だけかな？
 　自分で自分のブログを読んでも削除したいくらいおかしい、とにかく軽症のうちに何とかしなくては。ちょうどタイミングよく、ロボットや腸内マッサージなど体験させてくれたSACみなと大学の新年度オリエンテーションがあった。その日他にも良い講習がいくつか重なっていたのでどれに出ようか迷っていたが、こんな時にはなるべく今の自分と遠くにありそうなジャンルの集まりの方が、出口がみつかりそうな気がして参加した。

　とにかく何でか居心地がいい。前回までに顔見知りになったのは主催者の柳さんと、参加者の中ではロボットのときビデオを撮ってもらった方、ロボット姿のお友達の勇姿を私が撮ったので送った方のお二人だけ。事務局の柳さんと新村さんの暖かい笑顔のおかげか、オープンスペースもよいのか、知らない人たちの中に座っていても安心できた。
　この日はオリエンテーションの前に、静岡大学工学研究科の上田芳伸教授と日本漢方振興会の高山宏世漢方医の特別講義があった。

　上田教授からは、自分が行動を決める瞬間何を考えているか、今はまっていることは何故好きなのか、自分を知り自覚すること。そして視点を変えて、鳥の目（俯瞰）、魚の目（流れ、トレンド）、虫の目（足元を見る）で！これから楽しく生きるために常にステップアップする姿勢を！一歩踏み出す気持ちを！と、120歳目指す前向きなお話を伺った。
　この日帰ったら夫の母が電話をくれた。珍しく声に力がないのは、夫の兄が闘病中のことが心配でしかたないからだろうなと思った。母は以前かかりつけのお医者さんから100歳まで生きますよと言われたとのことだったので、「ストレスをためずに上手に生きれば120歳まで生きれるそうですよ、お母さんは長寿の遺伝子だから大丈夫」と笑って言ったら、電話の向こうでケラケラと笑ってくれて少しほっとした。何だか元気が出たそうだ。良いお話をきいておいてよかったなぁ。
　

　高山先生もにこにこと穏やかに、時に熱心に漢方的食用入門、医食同源のお話をしてくださった。人間の体質を寒熱、虚実、燥湿に分類、自分の体質傾向を知ることがまず大事で、それと逆のものを食べて体質改善をしていく勧め。玄米、蜂蜜、牛乳、バナナなどを寒タイプの人が食べ続けるとますます身体が冷えやすくなるなど、知らないことがたくさんあった。
　早速この話も今日体操のクラスの生徒さんたちに伝えた。皆病気で長生きは嫌、ずっと元気でを目指して体操しているので、自分の体質はどっちなんていう食の話も興味深くきいてくれた。
　ここ数日なんだか体調もさえなかった私は、体力を補い抵抗力を高める補正食品の代表的なもの、鰻を、今日思い切って買って夕飯にした。思い切って買うくらいまた高くなっていた。電話をかけちゃってから値段を知ったので、じゃぁいいです、って言えなくなっちゃって。でもおかげで少し元気になった気がする、ことにしよう。次はいつ買えるかなぁ・・・。

　SACみなと大学は今年度から企業の新たな企画開発に参加し、消費者目線の意見を言う分科会も立ち上げる。私も早速、食品と住宅の分科会に参加希望、その他パソコンの分科会にも希望。大丈夫かなぁと思う前に書いちゃったんだよね、申込書。元気をもらったんだからまぁいいか、何とかなる、はず。

　母の日で叔母とも電話で話した。母や叔母に、私にも息子たちから何かプレゼントがあった？ときかれた。幼稚園以来ないなぁ、小さいころは正直で、僕お母さんに育てられてないもんなんて言ってたなぁ、なんて話をすると、またケラケラ笑って喜んでくれた。ああ、こうやって喜んでもらう仕事がしたかったんだなぁ、と初心にかえって出口が見えた感じがした。ここからまた考えてみよう。

　いずれお嫁さんが母の日にプレゼントしてくれるよ、と母に言われた数時間後、来た～！！幼稚園以来のプレゼントが長男から。メールだったけど可愛い花の中に、いつもありがとうと書いたメッセージ。嬉しすぎてびっくりしてしまって、慌てて返事を書いた。ありがとうだけで止めとけばよかったのに、つい、先ほどの母の言葉を思い出し、珍しいね、誰に聞いたの？と続けてしまった。送信ボタンを押してしまってから、あ、しまった、そのメール待ってぇ～と思ったけど遅い。あ～あ～、可愛くない親だったなぁ。素直に喜んでくれる母と叔母に感謝、反省。

自分を見ていてくれる人がいる。

 　また一つボランティアの話があり、またお断りしてしまった。後ろめたく思う必要も、私は何様だなどと思う必要もないことは、頭ではわかっている。ボランティアとは、と検索してみると自発的な行為についてはどれも共通、後は金銭的または精神的見返りを求めないなど様々な定義がなされている。

　私の資格や仕事が福祉関係だからか、仕事を始めた当初からボランティアとしての依頼はあった。音楽療法を学び始めたときに最初に先生から言われたことは、ボランティアでやらないでくれということと、人まねはするな、服を売ってでも勉強しろ（美しい音大生も多かったから）だった。
　当時はまだ音楽療法を学ぶのに4年制の大学がなく、トップの先生方でも年収300万円が目標なんだからと切実な訴えのようだった。無償や交通費だけで仕事を受けることが、食べるために働く人の妨害になることがあることに初めて気づかされた。また、アイデアや振付に知恵をふりしぼって時間をかけて考えても、著作権に馴染のない日本では目に見えないものはことわりなく真似をされてもしかたない風潮だった。その前に、そもそも真似は通用しない。そして、プロやプロ並みの実力のある演奏者がボランティアで施設を訪れることもざらにあった。
　素人がちょっと勉強したくらいで仕事としてやっていくのは大変なこと、と年数を重ねるごとに最初に言われた言葉が身に染みていった。

　音楽療法士が10人いれば10通りのやり方があり、それは対象者ごとに変わり、また同じ対象者でもその日その時ごとにやりかたは変わっていく。音楽や障害、病気、体に対する知識、即興のできる技術に加え人間的にもかなりのものを求められる。音楽療法だけでやっていくのは自分の少しばかりの知識と力では難しい、ということがわかるまでに何年かかかってしまった。
　音楽体操は続けているが、ではこれからどうしていきたいか、ボランティアの依頼が続けてあると考えてしまう。まだまだ力が足りないということなのだろう。いっそボランティアを依頼されなさそうな仕事を探せば悩まなくてもすむのだろうか。　

　そろそろ一生続けられる仕事を決めたい。自分の収入で生活できるようになって自分にもっと自信を持ちたい。ボランティアをするならそのあとにしたい。ボランティアは身近なことで、自分ができるときに自分ができるだけのことを、依頼されるのではなく自発的にもっと気軽にできたらいいな。

　今朝ドラマの再放送を見ていて、迷う時が自分をみつめているときみたいな台詞に、ふと大学のゼミでお世話になった青沼先生の言葉を思い出した。
　振り子が片方だけに小さく揺れていたが、思い切り大きく逆の方まで振り切るようにふれた、というような内容のことを、そのとき言われてびっくりした。私が公務員を辞めて夢にかけたときのことだ。迷って悩んで家族の反対を押し切って決めたのだが、ただ一人青沼先生だけは喜んで応援してくれた。
　思いがけず応援してくれたことも嬉しかったが、自分のことを見ていてくれる人がいたことがもっと嬉しかった。自分の良いところを理解して見ていてくれる人が一人はいるんだ、このことは自信になって、後あとまで何か困ったことがあるたびに私の助けとなった。

　素になって考えよう。本当は何をしたいんだ？今更あせらなくてもいいじゃないか、ゆっくり考えてみよう。そして、もういちど振り子を思い切り振ってみたくなったら、後は脇目も振らず前へ進もう。

お世話になりました。

 　自分自身に回想療法をしているわけではないのだが、なぜかお世話になった先生方のことが次々と思い出される。

　千葉に引っ越して数年後に子供の小学校で最初にびっくりしたのは、皆同じ絵を描いていること。テーマが同じだけでなく、素人の私にはどの絵も同じに見えてしまった。もしかして大変な所に来たのかなとふと不安になったことを覚えている。全国的にそうだったのかな？
　障がい児学級介助員として小学校に勤務してからは、クラスごとに沢山のいろいろなルールがあることにもびっくり。出勤簿に印鑑を押すため朝職員室に入ると、緊張している私は早く押して部屋を出たいと気が焦り、印がいつもどちらかに曲がってしまった。廊下を歩くときも何かルールがあったかなと考えると左手と左足が一緒に出そうになった。
　同じ学年は各クラスの先生方が話し合って同じような教育内容にそろえていらした。父兄からのクレームも私の時代とは比べものにならないんだろうな。

　自分の小学校時代は今思えば私にとっては幸せだったとこのごろ思う。山深い里で昼間電車は3時間来ないようなところだった。初老のバイオリンの男の先生が放課後学校に来てくださり、中古バイオリンでレッスンを受けたが、あまりに不便な場所だったので1年間だけで教室はなくなってしまった。学校は駅からさらに遠いところにあった。1回だけ発表会に出演した写真があって懐かしい。
　放課後書道の先生がいらして教室があったり、幼稚園でオルガン教室を始める時近所の方が勧めに来てくれたり、当時は当たり前と思っていたけれど教育熱心な地域だったのだろうか？ランチルームみたいな部屋を造ってお母さん方が白米の給食を出してくれたこともあった。いつもはコッペパンばかりだったので美味しかったなぁ。
　高学年のときの担任は体育好きだったのだろう。クラス全員逆立ちして歩けた。屋上のマス目をいくつ歩けるか毎朝ひょいひょいやるのが日課だった。運動神経のいい子は空中転回もさらりとやってのけ、私や他の子も皆地上転回はできたと思う。それが当たり前だと思っていた。鉄棒ではぐるぐる回ってから地上にスタッと着地するのは誰でもできて、木登りも禁止されていなかった。
家の納戸に金槌や釘が色々な種類山ほどあったのも当たり前だと思っていたので、子供って面白い。祖父が大工だったからだということに気づいたのは、大人になってからかもしれない。
　隣りの文学好きの先生のクラスはよく演劇をやっていたようだった。長髪で背広に革靴、時々つま先をとんとんしてリズムをとっていらした。皆に先生の友人の本を紹介してくださり、お腹をよじらせて笑い転げながら一気に読んだ。今記憶を頼りにネットで検索してみると、山中恒氏の「青い目のバンチョウ」だったと思う。児童文学では有名な本だったんだ、知らなかった。初版はあのころなのだろうか？これだけ笑えた本は後にも先にもあまりない。今買おうと思ったら中古品しかなくて高くて買えないみたい。家中探してみようかしら。

　中学だけは封建的なイメージだった。とてもこわ～いと評判の歴史の先生の部屋のガラスケースを、掃除のときに何故か膝で蹴飛ばしてしまい（もちろん故意ではない）、小さくなって謝りにいくと叱られなかった。お医者さんで治療してもらった後松葉杖をついていたので、さすがに何も言えなかったのだろうか。このとき駅前で母が、どこかいい病院を知らないかと会う人ごとに聞いてまわっていたのを思い出す。母の心配通り今でも傷はしっかり残っているが、もうすっかり忘れていた。
　絵心はないのに美術部に入部。薔薇を描いたつもりがダリアみたいと美術の先生にあっかるく笑われた。美術部の顧問は別の先生になって、物静かな眼鏡の男の先生、普段は目立たない穏やかな感じの方だった。専門教科はなんだったかしら。文化祭でお化け屋敷を自分たちで計画し準備しているときに、先の美術の先生が顧問の先生に近づいてきて耳元で何かささやいた。こんなことしていていいの？上から何か言われるよみたいなことだったような。それに対し先生は「いいんだ」と一言、毅然とした態度で答えていらした。この情景は後あとまで時折思い出す。ここぞという時に助けてくれた先生という印象と、大人のことを実は子供はとてもよく見ているんだということを。
　でも思い込みが激しい私のこと、記憶が正しいのかどうか・・・？それに美術の先生アバウトで軽快な感じが結構好きだったんだ。「山村の子供たちの教育に情熱を注ぎ・・・」みたいな紹介文が個展の案内ハガキに書かれてあったのを思い出す。それを見たときも先生の明るさを思い出して笑っちゃった。

　小さな会社の社長秘書をしていたときにも、社長からいろいろ教えていただいた。書類のファイリングに関しては本を一冊渡されこれを読んでからやるようにと言われ、これは今でも活用しているので本当に感謝している。
　またあるときは宇宙のブラックホールの本を渡され、読んだ後感想をと言われたが、数ページで挫折。でも、今でもBSで宇宙の番組をやっているとつい引き込まれてみてしまうのはこのときのおかげかもしれない。
　アイデアマンの社長は特許もとっていらして、他の会社の役員の方も時々お見えになっていた。そんなとき必ず、席を外さずここにいて話をきいているようにと言われた。いつもいろいろと生きた勉強させてくれて、本当にありがたい事だったと今は心から思える。
　後継者となるご子息について、自分が元気なうちに失敗を経験してほしいとよくおっしゃっていた。数年前ネットで検索してみると新社長になってから吸収合併されてしまったようだ。バブル崩壊の時だったかもしれないが、残念でならない。

　人はひとりでは生きていけない。あたりまえだけどそんなことをしみじみ考えるようになったのは、歳のせい？それとも連休中トレーニングコースで汗したハーモニー体操と会議をする技術を学んだせい？
　

　

ハーモニー体操トレーニングコースで会議をする技術を体験

体重計に乗るのはこわい。しばらくやめておこうと思う。3連休と4連休の合間に1泊野田に戻っただけで、あとは長男の住む日吉からハーモニー体操のトレーニングコースに通う日々だった。

　体操の講習会ならやせるはずなのだが、体操なのに半分は会議をする技術のお勉強。1時間過ぎてくると頭の芯がズンズンしてくる。休憩の声に皆が一斉に向かう場所はお菓子コーナー。お菓子やコーヒーを始め、お世話係のお母さんみたいな春日さんがフルーツも切ってどんどん並べてくださる。いつもはこんなに食べないのに不思議とつぶやいてると若狭先生に、頭を使ってるからだよと言われた。いかに日頃頭を使ってこなかったか。
　お昼ご飯もこんなに食べたこと最近はなかったなぁと思うくらい、青空のもと木々を眺め皆でワイワイやりながら食欲はますます盛んに。そして、毎夜繰り広げられる課外授業。体力のある人はこちらも皆勤賞らしい。月明かりの公園で暗くなっても集会はまだまだ続く、みたいな日もあった。

　今回はグループでということで、議論の苦手な私は最初から少々腰が引けていた。男は高倉健さんみたいに無口な人が好きだったので、これまではくどくど理屈を並べられるととたんに耳が拒絶反応で蓋をしちゃうみたいだった。
　野田の会場予約のため半日遅れてグループに参加。前回のトレーニングコースで少しだけ経験したつもりだったので遅れても何とかなるかなと思ったが、かなり甘かった。全くわけがわからない。大きな模造紙には「理屈抜きの世界」と書かれているのだが、議論が苦手な私には理屈にしか聞こえない。まずい、これではどんどん嫌いになっていく。わからなくてイライラしてくる、困った。
　ゴールデンウィークにやりたいことは沢山あった。なんてったって「ゴールデン」なんだから。珍しくいろいろ公私ともに予定が重なってしまった6月の準備もゆっくりできる。日頃手抜きだらけの家事だってこの機会に・・・トレーニングコースは途中ちょっとお休みしてもいいかななどともくろんでいた。　ところが、このままでは会議ときいただけでアレルギー症状が出そうだ。しかたなくもう1日もう1日と思っているうちに連休全日出席となった。
　しかも課外授業も時折参加、体力が続いたのは間に入るゆったりとしたハーモニー体操のおかげだったのかな。心も体も頭も柔らかくときほぐされていく。みんな上手になったなぁ、私はどうだろう・・・落ち込みかけても優しい皆さんの言葉がけでまた立ち直る。アイちゃんの療法も気持ちよかった。

　何とかしなければ、とりあえず相手の視点にたって考えてみよう、耳を傾けてみよう、と思ったらずっと楽になった。ということは、あれ？これまで私は人のお話を聞くのは結構好きでじっくり聞いていると思っていたのに、もしかしてそうでもなかったのかな、ということに気づく。
　これまで意見が食い違ってなんとなく疎遠になってしまった人のこと、それは私の聞く姿勢がなかったのかな、と思い至る。感覚でとらえられる人、自分とは違う所にこだわる人、人の数だけ考え方や感じ方が違う、そんな当たり前のことに気づく。遠慮なく思ったことを言い合っているうちに、人ってホントに面白いなぁと思えてきた。
　会議をする技術は広くてとても奥深いらしい。まだまだほんのちょこっと覗いているだけなのかな。議論嫌いが少し改善されたことは嬉しい。こういうトレーニング、必要と思いながらしてこなかったなぁ。

　こんがらがった片桐さんの頭の中をご本人も参加している中で、皆であれこれ言いあって思いを汲み上げようとする。地方から参加の方もいらっしゃれば年齢も職業も様々。女子サッカーの爽やか片桐さん始め、素敵な人たちにたくさん出会えたことが何より嬉しい。


　それから、一所懸命やればやるほど、何でか人とずれちゃう時があるということにも気づく。表札づくりで、①よく読む②志をかきとめる③構造化する④短歌づくりという手順で作業を進める。
コンラッドさんが「できましたか？」といらしたので
「できました！短歌ですよね？」
「はい、そうです。」
「短歌は５、７、５、７、７ですよね？」
「・・・・・そうですけど。」
ん？違うのかな？ととりあえず読み始めると
「そう来ましたか！み・な・さ～ん！！」
以後さんざん笑われた。表札の軸となるよう短歌のように凝縮した文でということだったらしい。

　ドロップボックスに入れられてしまった短歌を何度も家で聞いてくれたそうで「これからも落ち込んだときには笑わせてもらいます」と優しいタケちゃんが言ってくれた。昨夜のみごとな満月のように、みんな優しい。きっと私は素直なんだと思ってくれているんだよね。　お願い、そう思って！