自分を好きになってあげよう

社会人として最初に勤務したのが税金関係の職場だった。隠していたわけではないのだけれど自分から進んで言えなかった。

　会議をする技術を学ぶうちに、自分を知ることを少しずつ体験している。欠点も長所にと言われた。興味を持つと何でもとびつきたくなるのに、私なんかどうせ・・・や、私ではできないかも・・・なんて最初は一歩下がってしまうことも多々ある。出たがりで自信過剰になったり、後ろの方に隠れていたくなったり。誰でもそういうことあるんだろうか？
　自分をみつめていると、今の自分を作っている過去のいろいろなこと、今までは思い出したくないことまで愛おしくなってくるから不思議だ。これはちょっと嬉しい変化じゃないか、と今朝気づく。この勢いでこれまでのことを少し書いてみようと思った。

　結婚前の主な仕事は3か所だが、間にアルバイトもしているのでいろいろな仕事を経験した。
転職するごとに収入もやりがいも上がっていく良き時代だった。年金のお尋ねが届いたときに、正職員として雇ってくださっていたんだということに気づいた職場もあり、本当に感謝した。そのころ年金の話題になると申し訳なくて話の輪に入れなかった。


　高校の時に国語の先生から朗読をほめてもらった。自分でも声を出して読むことが好きだったので、多分一度だけの体験だったのにとても嬉しくて自信になった。文化祭でもクラスの出し物で朗読を担当し、そのときはマイクを使ったが、肉声の方が低音で迫力があっていいねぇと言われた。
今でもマイクは苦手だ。別人になったようで、目の前の人から遠ざかるような気がしてしまう。
　ほめる、ほめられること。子育てでも仕事でも自分のことでも、意外に簡単で難しい。あのときはちょっとほめられたことがきっとずっと忘れられなくて、それと読んでいるとその世界に入り込める感覚が好きで、20歳前後に声の学校に行き、声を使った仕事をしたいなぁと思うようになった。
チャレンジした結果、家とはかなり離れた地方で合格。反対されると思って覚悟して帰省したら、「いいよ、どこへでも行っちゃえばいい」と背中を向けながらの母の一言で、踏み切れなくなってしまった。
　あの時に行ってしまっていたなら可愛い息子二人に出会えなかったので後悔は全くないのだけれど、人生には大きな分岐点があるなぁと思う。


　公務員、秘書、企業保険の開発企画部（企画と営業）、電子オルガン講師(初心者対象）。結婚後の障がい児学級介助員が雇用された中では一番長い。自営の音楽療法や音楽体操関係はもっと長くなった。
　その間にはアルバイトで食品売り場で流す声の録音をしたことがあり、短期間だったが、私の声だけ飛行機で飛んでいき四国のスーパーマーケットで「いらっしゃいませ～」と流れていたなんて、面白いなぁ。健康診断の会社で書類の処理や、昔の（失礼、今もご活躍）スターの事務所で経理事務をしていたこともある。ああ、言えた、今まではこれも言いたくなかったなぁ。
　いろいろみんな今の私を作ってくれている。なんか無駄は無かった気もする。大学が夜間だったので10代から働き始めた。世間知らずで何も知らなかった私に、よくぞいろいろ教えてくれた。企業保険のときには会社のトップの方々ともお会いする機会が少なくなく、こういう人ばかりみていると若い人がつまらなく見えて結婚できなくなるよと言われた。それでも無事できたのは奇跡かご縁か。
　どこも短期間で、教えてもらうことばかりでお返しできないまま、いえいえこれからお返ししましょう。お返ししたい。

　税金は離れたつもりがその後もずっとご縁が続き、転職ごとに元上司の方々と顔を合わせる機会があり、お互いに「え？なんでここにいるの？」なんてことがよくあった。ご縁って不思議だなぁ。
　そもそも最初の職場のとき参加したダンスパーティーで踊る楽しさを知り、社交ダンスの個人レッスンに通い、組まずに一人でワルツを踊れるようになるまで同じステップを何度も繰り返し練習させられたことが、現在の仕事に繋がっているということに今気づいた。

　問題はこれからだ。さぁ、これからどうする？自分の内なる声に、素直に耳を傾けよう。
同窓生のきりちゃんが、自分のことが好きって言ってた。それを聞いたとき、いいなぁって思った。　私も反省することは別にして、自分のこともっと好きになろう。自分がまず好きになってあげなければ、何も始まらないよね。